如何进行正面管教·规则篇：与孩子一起制订，和善而坚定地遵守

　　主持人语：上期我们谈了正面管教的态度问题，这期我们来聊聊正面管教的规则。俗话说“无规矩不成方圆”，正面管教也有一套独特的规则来支撑。那么，正面管教的规则是什么样的?又该如何制订并落实呢?

　　正面管教的规则有何特点?

　　正面管教所遵循的规则，与其他常见管教方式的规则相比，有以下几个突出特点。

　　1. 长期有效，不可随意更改衡量一条规则好不好，简·尼尔森提出的标准是，看这条规则“是否长期有效”。只有长期有效的规则，才能持续引领孩子规范自己的行为，养成良好的习惯。

　　很多家长给孩子制订规则很随意，想起一出是一出，过后又不能坚持，对孩子有违规则的要求轻易答应。这就让规则缺乏长期效力，变得可有可无。

　　正面管教的规则大都长期有效，长期执行，不可随意更改。

　　2. 以平等、尊重、合作为基础，以鼓励、激励为手段，以帮助孩子养成良好的习惯为目的不少家长给孩子制订规则，会附带各种惩罚措施。简·尼尔森认为，以惩罚来迫使孩子遵守规则，会造成4种危害，即愤恨、报复、反叛、退缩，不利于亲子关系和谐，更不利于孩子身心健康。而且惩罚仅能让规则短暂有效，长远看弊大于利。

　　正面管教则不同，其规则的制订是在平等、尊重、合作的基础上，由家长与孩子共同完成;实施过程中，以鼓励、激励为手段，用孩子能接受的方式，让孩子心甘情愿地遵守，目的是让孩子养成良好的习惯，一步步实现自我约束和自我管理。

　　3. 帮助家长赢得孩子，而不是战胜孩子

　　普通的家教规则是帮助家长“赢”孩子，正面管教的规则是帮助家长“赢得”孩子。一字之差，效果截然不同。

　　所谓“赢”孩子，就是战胜孩子—规则是家长的武器，帮助家长对付孩子，孩子成了敌人，最终被家长借助规则打败。而“赢得”孩子则不同—家长和孩子不是敌我关系，而是共同体;家长借助规则帮助孩子做得更好，规则不是用来对付孩子的武器，而是帮助孩子成长的跳板。

　　4. 善意地对孩子表示理解、同情与安抚，而不是羞辱、挖苦孩子

　　孩子违反了规则，家长比较常见的做法是未卜先知或幸灾乐祸：“我早就跟你说过这样不行!”“谁让你不听我的?”“活该!”而在正面管教中，当孩子违反了规则，家长尊重孩子，不说挖苦的话，以和善而坚定的态度与孩子正面沟通，表达对孩子的理解与同情，安抚孩子的情绪并引导孩子解决问题。

　　正面管教的规则应如何制订?

　　我们大致清楚了正面管教规则的特点。那么，又该如何制订正面管教的规则呢?以下意见谨供参考。

　　1.让孩子参与

　　简·尼尔森认为，孩子更愿意遵守他们自己参与制订的规则。因此，正面管教的规则一定要家长与孩子一起制订。

　　简·尼尔森建议，以家庭会议的形式，邀请孩子参与规则的制订。可以安排一个固定的时间来召开家庭会议，比如每周六的晚上，以最近遇到的问题为会议主题，让大家发表看法，最终达成一致意见，形成规则。

　　孩子参与制订了规则，在执行中若遇到问题，会更愿意承担责任，而不是将责任推给家长。

　　简·尼尔森还建议，规则要在全体一致同意的基础上产生。如果无法达成一致意见，可以放到下次家庭会议上再议。这样就多出一个冷静期和想出新主意的时间。最好不要采取投票表决的方式，让少数服从多数，以避免少数派对规则不服。全票通过的规则才是最好的。

　　2.规则+特权

　　家长在制订规则时，可以在规则的基础上为孩子附加一项特权，以激励孩子自我约束。

　　举个例子，家长规定了不许说脏话，但孩子有时觉得好玩，在幼儿园听到别的小朋友说脏话，回到家也说。家长屡次纠正孩子，但效果不佳。这种情况下，不妨给规则附加一项特权，让孩子监督一家人，大家都不准说脏话—有时家长也无法保证自己不说脏话，比如特别生气的时候可能不由自主地爆粗口。如此一来，孩子既是这个规则的遵守人，又是执行规则的监督人。孩子在监督全家人的基础上，肯定会自我约束不说脏话。

　　这就是简·尼尔森提到的“特权=责任”：额外赋予孩子特权，就等于让孩子站在了规则一边，成了规则的捍卫者，孩子自然就对自己要求更高了。

　　3.关注问题的解决，而不只是限制

　　简·尼尔森的另一个理念就是家长要多关注问题的解决，而不只是通过规则来限制孩子。

　　很多家长制订规则时，习惯于不准孩子怎样怎样。正面管教的理念却是“让孩子知道他可以怎么做”。前者只是限制，后者却是具体的行为指导，直接解决了问题。

　　比如有的家长恨不能通过规则把孩子的手、脚、嘴都控制起来，这不让干，那不允许。正面管教的规则，则是以“可以做……”的形式呈现，把孩子需要怎么做都列出来，让孩子有章可循。

　　4.耐心陪孩子“养成”行为规则

　　规则不是只能通过语言、文字的形式来制订，也可以通过陪伴，跟孩子一起通过行为来“养成”。因为有些行为规则，不是一句话说说孩子就能做到，需要在家长较长时间的陪伴、指导下，一步步养成习惯，进而形成规则。

　　简·尼尔森以一位非常有耐心的妈妈为例来说明这个问题。这位妈妈花了数年时间教孩子养成了自己收拾床铺的习惯，最终形成了规则。刚开始，孩子3岁，什么都不会，她就耐心指导孩子如何把褶子弄平展。

　　她特意买了带格子或条纹的床单，以便孩子能够顺着床沿把床单铺得横平竖直。3年后，孩子整理床铺的水平与成年人无异，也习惯了每天收拾床铺，符合了妈妈规定的每个人都要保持床铺整洁的家庭规则。

　　对于这样需要一定技能才能遵守的规则，家长必须耐心陪伴孩子，用持续的行动来“养成”。

　　如何在日常生活中落实规则?

　　1.和善而坚定地遵守规则

　　孩子都很聪明，有时会有意无意地试探规则，一旦得逞就会突破规则，让规则成为摆设。比如常见的乱扔玩具，相信很多家长都要求孩子玩完玩具要收拾。但孩子经常不按要求做，家长只好一边重申规则一边替孩子收拾，这样就守不住规则。

　　对此，简·尼尔森说：“只要大人通过反复提醒或者通过替孩子解决问题，而不是和孩子一起解决问题，将本应由孩子承担的责任揽过去，孩子就永远学不会对自己的行为负责。”

　　正确的做法是，家长和善而坚定地遵守规则。比如有位妈妈，是这样做的：她和善地告诉孩子，如果他们不收拾玩具，她见一个就没收一个保管起来。如果孩子想要回玩具，就得连续一周收拾好自己的玩具，她才会归还。这样坚持一段时间后，孩子们都能收拾好自己的玩具了。

　　在实施规则的过程中，这位妈妈没有气急败坏地对孩子吼叫，也没有妥协，只是铁了心，和善地坚守规则，跟孩子经过一段时间的磨合，使规则得以有效而长久地执行。

　　对于坚守规则，家长一定要有耐心，不要奢望规则一实施就取得立竿见影的效果，要给孩子一段适应期，给规则一个显效的过程。

　　2.约定一些无言的信号

　　在正面管教规则的实施过程中，难免会遇到障碍，比如孩子表现出了将要违反规则的苗头。这时候，不妨用无言的信号来提醒孩子。

　　比如当孩子发脾气时，家长用手捂住耳朵，表示等孩子不发脾气了才会听他好好说话;想对孩子表示安抚或鼓励时，把手放在胸口，表示“我爱你”;食指放在嘴边嘘一声，表示“不要大声”。这些无言的信号，提前跟孩子约定好，关键时刻用来提醒孩子，可以避免与孩子发生争吵，激化矛盾。特别是在公共场合，这个方法尤其管用。

　　3.当孩子做了出格的事，运用推理后果来引导孩子

　　承担责任

　　当孩子违反规则，甚至出现不当行为时，如何运用正面管教督促孩子遵守规则，修正错误呢?下面这个生活中常见的事例能作出回答。

　　一对调皮的小兄弟用橙子砸了邻居家的汽车，妈妈是这样处理的：

　　先以友善的方式表达对孩子的理解：“我知道你们这样做是因为觉得这是一个开心的冒险。”

　　然后她问了一个启发式的问题：“邻居看到他的车被砸了，会是什么感受?”两个孩子听了面露愧色。

　　接着，她让孩子用同理心想一想：“如果别人往你的汽车上扔橙子，你俩会是什么感觉?”孩子们老实回答：“会很不乐意。”

　　妈妈继续启发：“那你们想一想，现在能做些什么来弥补过失?”孩子们说不知道。

　　妈妈鼓励道：“我相信你们都是解决问题的能手。

　　如果别人用橙子砸了你们的车，他们怎么做你们才会感觉好一些?”孩子们说，希望对方道歉并把车擦干净。

　　最终，两个孩子决定去向邻居道歉并将车擦干净。

　　这位妈妈运用推理后果的方式，让孩子们意识到自己的错误，想出弥补过失的方法并承担了责任。

　　总之，想对孩子实施正面管教，一定要以和善而坚定的态度，运用正面管教的规则。套用简·尼尔森的一句话：“让孩子参与制订规则，然后让规则说了算。